Real Frp

Enkle løsninger fra enkle mennesker. Satire på lavt nivå.

Kategori: Dobbelkommunikasjon

Død over satiren.

Det har gått for langt. Vi kan ikke akseptere dette lenger.

Det var annerledes før, da vi kun ble møtt av lett satire fredager i Nytt på Nytt. (Vi regner ikke mobbingen fra Marie Simonsen og Sven Egil Omdal som satire, dessuten leser vi ikke aviser.) Da Nytt på Nytt var eneste eneste post på programmet som misbrukte satire kunne vi leve med det. Det var omtrent som vitsene til Bård på julebordene, vi var forberedt på det og de gjentok jo alltid bare de samme vitsene uansett.

Problemet nå er at ALLE er jo satirikere, eller satiremisbrukere som vi kaller det. Det går jo ikke en gang an å åpne Facebook eller Twitter uten å bli møtt av hundrevis av vitser om isen som flyttet seg selv,Krekar, Kyrkjøyørsæterøyraraør, TGIF eller Christian sin boikott av TGIF.

Satiren har blitt for oss hva fagforeninger var for Margaret Thatcher. Vi ligger våkne på nettene og gruer oss til å sjekke twitter på toalettet neste morgen. Vi klarer ikke konsentrere oss i intervjuer der vi skal både ta avstand til og omfavne Max Hermansen uten å framstå som alt for rasistiske eller alt for ansvarlige. VI KLARER IKKE EN GANG Å SE DANSEFOT JUKEBOX PÅ NATTEN UTEN AT VI TENKER AT DETTE KUNNE SIKKERT NOEN LAGET SATIRE AV!!!

Som konsekvens av all denne satiremisbruken som sprer seg som en slags humorens ebolia og truer norsk kultur (norsk kultur er som kjent å være humørløse og lettkrenkede) sendte vi følgende epost til Krenketanken Enkle Løsninger: 

«Hei ærede krenketenkere. Hvordan kan vi drepe satiren?

Koz, Real Frp»

Svaret kom innen det hadde gått tre minutter:

«Halla Real_frp!

Løsningen er, selvsagt, enkel: Satiren må dø. Kampen vil bli hard, men prosessen vil gi dere nærmest uendelig mange muligheter til å innta offerrollen. Satiremisbruk er et vanskelig virus å utrydde, men i slike tilfeller liker vi å sitere amerikanske actionfilmer. Fight fire with fire. Go ahead punk, make my day.

Klem fra krenketenkerne. Faktura kommer i posten.»

Nå er ikke vi så veldig flinke i engelsk, men vi har sett en film der de sa fight fire with fire. Og derfor, kjære velgere, har vi de siste ukene nærmest spydd ut politikk som rett og slett ikke lar seg parodiere. Vi antar at den illegale satireindustrien i løpet av våren vil bli nedlagt og minnene er det eneste satiremisbrukerne og deres, sannsynligvis, utenlandske bakmenn sitter igjen med.

Godt nytt år. Bevis på at vi ikke er høyrepopulister:

Som alle andre starter vi året med nyttårsforsetter vi sannsynligvis ikke kommer til å holde. Dette året skal vi hovedsaklig jobbe med å motbevise at vi er høyrepopulister.

Populisme i seg selv kjennetegnes av at en snur seg etter vinden, og endrer politikk etter hva opinionen, folkedypet, eller folkflest™ mener på det aktuelle tidspunkt.

For eksempel gir vi blaffen i hva folk mener om telefonavlytting. Litt fordi Høyre sier vi skal gjøre det, men mest fordi det bygger opp under den terrorfrykten vi trenger å skape for å både opprettholde den midlertidige bevæpningen av politiet og fordommer mot skumle utlendinger som ser ut som terrorister.

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2015/01/img_1236.png

Der vi tidligere har ivret for bruk av folkeavstemming for å avgjøre virkelige spørsmål, har vi nå fått beskjed av Jan Tore Sanner at det mener vi ikke lenger. Mer om dette på Doremus sin blogg.

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2015/01/img_1237.png

Dersom dere ikke er overbevist om at vi ikke (lenger) er høyrepopulister av dette ber vi dere følge nøye med i saker som omhandler, for eksempel, arbeidsmiljøloven i tiden framover. Her vil vi igjen bevise at vi gir blaffen i folkflest™. OG DA KAN DERE IKKE KALLE OSS HØYREPOPULISTER LENGER. Totalitære kanskje, men mer om det senere.

Poenget er at der vi tidligere har vært kritiske til staten, er vi ikke det lenger, FOR VI ER JO STATEN.

Juli: ULV, ULV, ehm, nei vi mener TERRORTRUSSEL, TERRORTRUSSEL!!!

Let them ride Segways, drunk, at high speeds. (Marie Antoinette, en gang på 1700-tallet.) 

Fra 2014 av er 1. juli nasjonal helligdag. Dette er dagen da Segway, poker og to ekstra flasker taxfreevin ble innført. Tilfeldigvis er datoen også sammenfallende med dagen vi kom hjem fra et minicruise til Hirtshals. La oss kalle det frigjøringsdagen.

VI kuttet også fire uker fra pappapermkvoten denne dagen, men i lykkerusen de to ekstra vinflaskene fra taxfreen skapte var det nok ingen som la merke til det. Det eksisterte fortsatt litt forvirring rundt reglene for bytting av vin mot tobakk og sånn, men det som er HELT SIKKERT er at det nå er lov å drikke to ekstra flasker vin fra og med første feriedag. Gjermund var i alle fall kjempeglad:

gjermund

Bård også:

BreifadIYAAZXmj

4. juli er jo en høytidsdag for oss. VI feirer den amerikanske frigjøringsdagen bare noen få dager etter vår egen frigjøringsdag, men all den ekstra taxfreevinen holder til to feiringer. Det eneste vi håper er at ingen ødelegger den amerikanske frigjøringsdagen med utenlandske flagg slik vi ofte ser her hjemme på 17. mai. Her et bilde fra feiringen i USA et sted:

BrrfSQJIIAAV5Mq

Siden vi var så godt i gang med å fjerne dusteforbud, ville vi gjerne også fjerne påbudet om å bruke bilbelte. VI er sikre på at de aller fleste som blir skadet i bilulykker bruker bilbelte.

Meningsmålingene i juli var ikke spesielt gode, og Roy Steffensen, vår representant fra Rogaland uttalte i et intervju at han trodde det hadde med vårt fokus på fillesaken å gjøre. Han ville derfor at vi skulle slutte å holde på med fillesaker. VI for vår del håper nedgangen på meningsmålingene har med de ubetydelige fillesakene å gjøre, og ikke med det vi egentlig står for.

For å flytte fokus litt fra de negative meningsmålingene klarte vi å grave fram litt statistikk som viste at det i løpet av ca 10 måneder med oss i regjering hadde blitt mindre kriminalitet i landet. Det er jo helt supert. Men ER DERE KLAR OVER HVOR VANSKELIG DET ER Å BEGÅ KRIMINALITET NÅR VI ER OMGITT AV SIKKERHETSVAKTER HELE TIDEN???

Br4i0w9CYAIX_rI

Noen uheldige avisoppslag må vi jo regne med, og etter en liten tenkepause (Samt hjelp fra @erlendbjornson på twitter) kom vi fram til at vår kommentar til neste bilde er som følger: «Fordelen med dette er at nå kan vi gjennomføre enda flere tvangsutsendinger!»

Siden juli er agurksesong i avis-Norge presterte vi til og med å havne i KK. (Det er Kvinner og Klær, ikke sant?)

BsVRQgoIMAEfWhd

Juli er faktisk så stille at til og med miljøminister Sundtoft slapp til med koselig sommerhilsen.

BszyjV_IcAA5bvc

ULV, ULV, ehm, nei vi mener TERRORTRUSSEL, TERRORTRUSSEL!!!

Juli var faktisk så stille at vi så vårt snitt til å lage litt action og spenning. Vi oppdaget plutselig at Anders sitt departement har noe med politi og sikkerhet og sånn å gjøre så vi ropte TERRORTRUSSEL så høyt vi kunne. Aldri har vi hatt det så gøy midt i fellesferien før. Denne ganske uspesifiserte og veldig hemmelige terrortrusselen, som ikke var så veldig sannsynlig, gjorde at vi ikke bare kunne midlertidig permanent snikbevæpne politiet senere på høsten, det førte også til at vi kunne angi, og arrestere, hvem som helst som så suspekte ut. Det førte riktignok til at endel helt uskyldige folk ble ransaket og lagt i bakken og sånn, helt uten grunn, men en kan aldri være for forsiktig når noen har skjegg og ellers ser ut som terrorister. 

Politiet fikk det veldig travelt, spesielt på Grünerløkka, der det til tider er helt umulig å se forskjell på skjeggete terrorister og skjeggete hipstere. Så travelt fikk politiet det at vi til og med kan bruke dette som argument for å styrke beredskapen på et senere tidspunkt, slik at vi BÅDE klarte å konstruere en frykt for terror, øke fremmedfrykten OG skape økt sysselsetting for politiet. En vellykket sommerferie!!!

Som om det ikke var nok gøy for en måned, avsluttet vi juli med at VI HADDE STATSMINISTEREN I TO UKER!!! That´s right, Erna var på ferie. Det holdt på å gå galt, da:

visakort

Høydepunkt fra året som gikk. Real Frp – januar til april.

Ok, vi innrømmer det. Vi har så sykt mange medieutspill at det er for mye å ha en kavalkade for hele året i èn bloggpost. Derfor deler vi kavalkaden vår opp og i dag presenterer vi «best of januar til april.»

Januar: Reservasjonsrett og handlekraft.

2014 startet med en av de sakene som virkelig signaliserer hvor regjeringen vil hen. Vi diskuterte svinekjøtt i norske fengsler. Det var en svinedårlig start på året for vår del, og så ble det ikke bedre av debatten om reservasjonsrett som gikk parallellt.

BehWz7TIQAAeJzt

Saken om reservasjonsretten var vanskelig på mange nivåer. For det første var det ingen som skjønte at vi faktisk ville innskrenke retten til selvbestemt abort for kvinnenes skyld, det gikk også rykter om at prostituerte skulle kunne reservere seg mot å selge sex, samt at Krf fikk gjennomslag for at vinmonopolansatte skulle kunne reservere seg mot å selge alkohol.

I januar feiret vi også 100 dager i regjering, med den festlige emneknaggen #100dager. Her kunne en blant annet lese at Mullah Krekar fortsatt ikke var sendt ut av landet, men tross alt ikke var  sendt ut av fengselet heller. For å vise noe #handlekraft laget Troms Fpu denne annonsen. (Dette kommer vi tilbake til, under deloverskriften «Julekalender og indirekte julestemning – desember.»)

Ber5MvxIEAAvF-F

Januar var også måneden der vi begynte å se konturene av Anundsens talent for å ikke svare på spørsmål.

BelV_awIEAAqJue

Sexkjøpsloven ble også flittig diskutert, og ungdomspartiet vårt var, av grunner vi overhodet ikke skjønner, kjempeivrige etter å oppheve forbudet mot kjøp av sex. Christian gikk også i bresjen for en avkriminalisering av sexkjøp, da det er helt unaturlig at salg og kjøp av varer, som hårfønere, pizza eller mennesker skal forbys. 

100 dager i regjering gav oss også god anledning til å reflektere over at vi ikke gidder å reflektere over tidligere utsagn.

BeVtvPUIYAAe4sE

Februar: OL, integreringsetaten og OL.

Februar var en skikkelig kjedelig måned. Vi foreslo en norge-test av innvandrere, men droppet den da vi ikke klarte å svare på noen av spørsmålene selv, og var i ferd med å bli sendt ut av landet. Resten av måneden brukte vi statsråder til å gratulere idrettsutøvere med prestasjonene i OL, slik at alle får med seg at vi er kjempesnille. Omdømmebygging, kalles det.

Vi foreslo riktignok en egen integreringsetat som kunne passe på at utenlandske barn så på norsk barne-TV. Dette er 100% i tråd med våre tidligere utspill om at spanjoler i syden må lære seg norsk. Svaret er nemlig alltid at alle må lære seg norsk.

BgrbfuTIcAAu3CZ

Mars: Mer reservasjonsrett, Birken, og noe feministgreier.

Mars er tradisjonelt en vanskelig måned for oss. Den 8. mars er nesten like vanskelig som 1. mai. Det at reservasjonsretten fortsatt var tema gjorde det ikke lettere. Etter lange møter i dobbelkommunikasjonsavdelingen kom vi fram til at dersom vi bare snakket veldig mye om hvor mange kvinner som blir utsatt for vold andre steder i verden måtte vel sosialistfeministene i 8. maitogene glemme reservasjonsrettern for en dag. I ettertid ser vi at det vi oppnådde var i alle fall å mobilisere flere til å gå i tog 8. mars enn noen gang før.

Mars er også måneden der tusenvis av bank- og finansansatte strømmer til Birken for å virkelig vise sin konkurransespirit. Dessverre ble Birken avlyst i år, og sjansen for våre statsråder å ta i bruk sosiale medier til å gratulere vinnere og sånn gikk i vasken. Veldig typisk norske kommunistmedier å henge folk ut som prostituerte bare fordi de jobber med penger:

BitTsASIYAAG6C5

April. Folk flest bor i Kina, og vi elsker jo folk flest.

1. april er dobbelkommunikasjonsrådgivernes våte drøm. ENDELIG kan vi avsløre at vi bare kødda da vi lovte å sende ut Krekar innen 100 dager, at vi skulle fjerne alkoholavgiften og at vi skulle fjerne alle bompenger i regjering. Puh, for en lettelse!

I begynnelsen av april hadde vi også en fin opptreden på Dagsnytt 18, der Christian i god liberalistisk ånd oppfordret fastleger til å angi ulovlige innvandrere. DDR hadde god erfaring med den slags angiverkultur, og siden det het Deutsche Demokratische Republik regner vi med at der var et demokratisk tiltak.

April var også en av de første gangene vi fikk gjennomslag i tradisjonelle medier (der blir vi jo alltid kneblet). Tweeten vår om planlegging til 1. maitoget havnet nemlig i Rogalands avis. Et land som Roga må jo ha en egen avis, og det er godt å vite at det finnes land i verden der vi ikke blir kneblet.

Bk7WZemIcAAl4FL

Nesten fire måneder ut i 2014 kom en av våre aller viktigste saker på bordet. Fra nå av har alle nordmenn valgfrihet til å kjøpe med seg ikke mindre enn seks flasker vin på taxfreebutikken. En kan også bytte inn tobakk mot alkohol i en eller annen bytteordning ingen skjønner noe av, men det viktigste her er at Gjermund, vår finanspoliitiske talsmann greide å storydo de ekstra flaskene taxfree-vin som et folkehelsetiltak. Det å bære ennå mer vin med seg gjennom tolllen vil jo bli rene treningsøkten.

April var også måneden da vi tok den viktige debatten om nynorskdialekten.

Bll2sjsIcAEp1LV

Vi vil nemlig ha folkeavstemming om bruk av nynorsk. Ikke misforstå, vi er for at folk som snakker nynorskdialekt, for eksempel på bygda, skal få snakke det videre, problemet er jo bare at vi andre ikke vil lære det, og at det som kjent fra tidligere utspill, kan føre til kriminalitet.

BmBLaUnIAAAUx9V

En indirekte god jul ønskes alle!

Noen navn og datoer er fiktive, for å opprettholde litt anonymitet.

Det skjedde i de dager at det gikk ut befaling fra Keiser Carl om at hele Norge skulle innskrives i manntall, og de som ikke hørte hjemme her skulle sendes ut med første fly, helst midt på natten. Denne første innskrivning ble holdt mens Erna var landsbyhøvding i Oslo. Og alle dro av sted for å la seg innskrive, hver til sin by. Christian drog da fra byen Nasaret i Østfold opp til Oslo, til Miffs bydel Frogner, siden han var av Miffs hus og ætt, for å la seg innskrive med Siv, sin ganske trofaste partileder, som ikke ventet barn. Men mens de var der dukket plutselig en slags sønn opp, de svøpte ham og la ham på en segway inne på Stortingsherberget, for de var nemlig blant de få som fikk plass på Stortingsherberget.

Det var noen vise politimenn der i nærheten som var ute og holdt nattevakt over kongeriket, de hadde nylig blitt bevæpnet og var ganske stolte av det. Med et stod en Ayn Rands engel foran dem, og Ayn Rands herlighet lyste om dem. De ble meget forferdet. Men engelen sa til dem: «Frykt ikke! Jeg kommer til dere med bud om en stor glede, en glede for hele folket. Ja, nesten hele folket, ikke for dem som er utlendinger, asylsøkere eller på noen annen måte kriminelle, da. I dag er det født dere en høyrepopulist i Miffs by, han er Atlebarnet. Og dette skal dere ha til tegn: Dere skal finne et barn som er svøpt og ligger på en segway, under en stor lysfontene av noen håndholdte pinneraketter.» Med ett var engelen omgitt av en himmelsk hærskare, som lovpriste Ayn Rand og sang «Money for nothing».

Noen av de vise politimennene, la oss kalle dem Per og Jan Arild, fikk litt problemer med å finne veien, og gikk seg litt vill. Etter førti års vandring i den endeløse ørkenen som heter Opposisjon så de endelig noen håndholdte pinneraketter som lyste opp over Stortinget. «Der må det være», sa de til seg selv, og suste inn på hver sin segway.

Heldigvis kom de akkurat i tide. Atlebarnets grusomme klassekamerat, Judas Den Rødgrønne, som alltid mobbet og ertet og kritiserte, hadde akkurat kritisert julekalenderen Atlebarnet hadde publisert på internett. Judas den Rødgrønne hevdet at Atlebarnet ikke spredde julestemning ved å håne små barn og andre trengende kriminelle utlendinger som gjerne ønsket å bli boende i det landet der de bodde, men som ble sendt ut fordi ingen på Stortingsherbeget ville dele julegodteriet med noen andre.

De vise mennene, Per og Jan Arlid ble rasende. «Dersom vi skulle være så fintfølende at vi tok hensyn til andre i julen, eller andre ganger, skulle vi jo ikke fått gjort en jævla pøkk», sa Jan Arild. «Nei, alvorlig talt», sa Per «Jeg skulle ønske jeg hadde funnet på å håne de barna som blir sendt ut av landet selv», fortsatte han.

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2014/12/img_2958.jpg

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2014/12/img_2960.jpg

 

Atlebarnet selv var, som alltid, ganske fornærmet. «Hvem i all verden er det som skal bestemme at en adventskalender skal handle om jul?», spurte han. Det måtte jo være noe kneblingsforsøk fra kommunistene som vil at julen skal handle om noe annet enn gaver og å håne små barn som blir sendt til krigssoner. «Dette gidder jeg ikke høre på», sa Atlebarnet, og slo av mobiltelefonen slik at Dagbladet og VG ikke fikk tak i ham for å kommentere saken ytterligere.

Per poengterte også at håningen av de utsendte kriminelle asylsøkerne INDIREKTE spredde julestemning til dem som allerede hadde fått plass på herberget, for det er jo ingenting som skaper julestemning på samme måte som andres ulykke. Og snipp, snapp, snute, så var julestemningen ute.

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2014/12/img_2957-0.png

More guns og litt boksing, less terror. Et enkelt regnestykke.

På siste meningsmåling får vi 8,5 % og det er vel på tide å erkjenne at vi er i ferd med å gå fra et stort tulleparti til å bli et lite tulleparti. OG DET FINNER VI OSS IKKE I!!!

Erna sier at folk flest ikke har peiling på politikk, men når folk flest bare er 8,5% hva hjelper vel det? Vi trenger at flere enn 8,5% slutter å bry seg om politikk og heller begynner å bry seg om små tullesaker slik at vi kan slå i bordet og si VI LEVERER!!! Segway-seieren vår har, overraskende nok, ikke gitt oss den uttellingen vi trengte til å komme opp på 51% slik at vi kan holde garantien Bård stilte under valgkampen om at alle bompenger skal bort over hele Norge. (Den lille skriften i den garantien spesifiserte nemlig at det bare var tøys, dersom vi ikke fikk 51% eller over.)

Etter lange møter i dobbelkommunikasjonsavdelingen har vi kommet fram til følgende strakstiltak som skal bidra til å løfte oss opp mot svimlende tosifrede tall på meningsmålingene igjen.

Tiltak nr 1: Vi legaliserer proffboksing. Proffboksing er valgfrihet i praksis. Vi vil også at hjelm på motorsykkel, setebelte i bil og leggskinner i fotball blir valgfritt, men dette får komme i tilfelle enda dårligere meningsmålinger. En annen fordel med proffboksing er jo selvsagt at det blir mange flere som kan forsvare oss mot den enorme terrortrusselen vi er helt avhengige av at dere tror vi lever under.

Dette er det vi skal leve av etter oljen:

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2014/12/img_2936.jpg

Tiltak nr 2: Vi viderefører den generelle midlertidig permanente snikbevæpningen av politiet. Tror folk at det er en reel terrortrussel mot Norge oppnår vi flere ting; vi blir sett på som handlekraftige og tøffe som tar grep for å skremme bort terroristene, og politiet får gønnere, som de har drømt om helt siden treårsalderen.

Det eneste problemet med den generelle midlertidig permanente snikbevæpningen av politiet er at ikke alle politidistrikt har råd til ekte skytevåpen. Dette får noen litt alternative utslag, som blant annet disse to eksemplene:

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2014/12/img_2933.jpg

/home/wpcom/public_html/wp-content/blogs.dir/f80/77403368/files/2014/12/img_2934.jpg

Vi kan være med på at politiet bevæpner seg med motorsag, men Tønsbergpolitiet får nok en telefon fra Anundsen i morgen. Det viktigste er jo at antiterrortiltakene våre virker. Nå er jo ikke vi særlig opptatt av forskning og empiri og sånn, men har dere sett noen terrorangrep i Norge etter at politiet fikk gønnere eller? Regnestykket er enkelt, ser dere. More guns, less terror. (Mulig nytt valgkampslogan.)

Nå håper vi våre standpunkter er klinkende klare i saken om asylbarna.

For en uke det har vært! En stund var vi svært bekymret for at Sverigedemokratene skulle stjele hele rampelyset etter at de felte regjeringen i Danmark og førte til at det blir nyvalg for våre naboer i vest. Men det var før vi kom på idéen om at Anders kunne lyve til Stortinget om at han ikke hadde lest epost siden han ble innvandringsminister.

IMG_2890.JPG

IMG_2889.JPG

Etter det ordnet det meste seg, med tanke på mediedekning. Det hjalp selvsagt at Anders kalte masseutsendingen av asylbarn for lagertømming.

IMG_2894-0.PNG

En litt uforutsett og kanskje ikke helt ideell konsekvens av at vi er innvandringsfiendtlige og har snakket mye om snikislamisering og sånn, er at folk i utlandet ikke klarer å se forskjell på oss og andre innvandringsfiendtlige partier som snakker om islamisering og så videre. For eksempel så har vi tatt tydelig avstand fra Sverigedemokratene. Det er bare våre tilllitsvalgte som ikke tar avstand. For oss er dette en helt uproblematisk dobbelkommunikasjon.

IMG_2881.JPG

IMG_2880.JPG

Men til tross for denne ryddige og tydelige dobbelkommunikasjonen er det noen lokalaviser i utlandet som blander oss sammen med Sverigedemokratene. (Som vi så tydelig har tatt avstand fra/omfavnet.) Den helt ubetydelige lille engelske avisen The Guardian omtalte for eksempel Siv som Islamofob, og skreiv noen andre ting på engelsk som vi regner med heller ikke er sant, fordi the Guardian er ikke akkurat kjent for kvalitetsjournalistikk.

IMG_2884.JPG

IMG_2882.JPG

For å rydde opp i dette rotet valgte vi å publisere følgende meldinger på sosiale medier og i Dagbladet:

IMG_2891.JPG

IMG_2895.PNG

Nå håper vi alt er klinkende klart og at ingen tviler på hvor vi står i saken om asylbarna.